Top replici 2011!

Intr-o lume a fotbalului romanesc foarte controversata, unde exista un Gigi Becali care face tiki-taka Barcelona din Steaua, un Borcea care se refugiaza in Miami, un Copos care vinde Rapidul cu 1 leu, si un Marius Sumudica, mare om mare caracter sunt si niste momente care detensioneaza tot ce se intampla in aceasta lume. Macar pe spectatori si pe telespectatori. Cu sursa prosport.ro va invit sa cititi perlele anului 2011 in fotbalul romanesc, precum si top 10 perle all time-Romania, top 10 perle all time-internationale.

CATEGORIA BECALI
O să vină maxim doi jucători: Chiricheş, Chipciu şi încă unul - Gigi Becali, după meciul cu Voinţa Sibiu

Maseuza am fredonat-o eu. Pentru că îmi place foarte tare - Gigi Becali reinventând imnul Franţei, "La Marseillaise"

Eu nu pot să stau fără să vorbesc. Fac cancer la limbă! - Gigi Becali, ipohondru

 Sunt modest, dar vă spun eu sunt bun! - Marius Şumudică, mult mai bun decât modest

 Nu-s eu campion, dar câţiva ospătari tot am pus - Adrian Mutu, invidios pe Bute

E o confuzie! - Marian Iancu, după ce a fost condamnat la "doar" zece ani de închisoare cu executare

Sunt mai alb decât jumătate din stadion, mânca-v-aş! - Marius Şumudică, alb şi negru

Asta se întâmplă dacă în România se schimbă antrenorii ca, mă scuzaţi, lenjeria interioară, o dată la săptămână - Gică Hagi, cu sfaturi bune pentru antrenori şi lenjerie

CATEGORIA PORUMBOIU
Un singur impediment avem. Legat de apartamentul pe care l-a solicitat Dinu Gheorghe la Iaşi, nu am găsit cu vedere la mare - Adrian Porumboiu, negociator

Am un P mare pe spate şi nu e de la Porumboiu, ci de la Prost - Adrian Porumboiu, dezarmant
Când joci cu Yero Bello, adică Zero Bello, care era căţărat pe Muntele Himalaya, căuta hrană rece, ce să faci? - Adrian Porumboiu, plastic

Pentru moment, Mutu şi Tamaş sunt excluşi definitiv - Victor Piţurcă, ferm în decizii

Piţurcă face bine că a luat mulţi tineri, dar n-ar fi rău nici să ia jucători mai experimentaţi - Ilie Dobre, clar ca de obicei

Pe Steaua n-am văzut-o cu Schalke, că am mâncat şi m-am pus să dorm - Cosmin Moţi

Îl ştiam pe Benzema. De la FIFA 2010 - Vlad Chiricheş, francezul

Piţurcă s-a suit odată pe laptop, a crezut că este cântar! - Meme "Chuck Norris" Stoica

CATEGORIA DRAGOMIR
În cazul Timişoarei nu am avut nicio opinie, după cum se ştie. Eu am avut o opinie, alţii o opinie, deci ce opinie am avut eu? Ce, nu mai avem voie să avem opinii în ţara asta? - Dumitru Dragomir, cu opinii

Mititelu nu a pierdut în urma excluderii. Din contră, a câştigat că a scăpat de cheltuielile cu Divizia B - Dumitru Dragomir, parior

Gerlem are pe creier un virus C de la Corona - Viorel Hizo, neurochirurg

Azi am câştigat fără drept de apel, Dinamo e o echipă mult mai bună decât Ceahlăul, din păcate - Ionel Dănciulescu, jucător Dinamo, nu Ceahlăul, după Ceahlăul - Dinamo 0-5

Opriţa merita şi penalty, şi "galben" pentru simulare - Ion Crăciunescu, preşedinte CCA, sfidând logica

Mulţumesc tuturor celor care au avut încredere în mine, adică mie - Daniel Pancu, fotbalist Rapid, mulţumit

CATEGORIA CORNEL DINU
În prima repriză, jucătorii români trebuiau să-şi pună vată în urechi ca să nu răcească atunci când treceau belgienii pe lângă ei - Cornel Dinu cu analiza tactică la România - Belgia

Cum să vină Fl. Costea la Dinamo? Poate Borcea îl vrea ospătar la Miami - Cornel Dinu, de la Resurse Umane

Adrian Cristea se mişcă pe teren mai puţin decât Bianca pe scaunul de la emisiunea lui Capatos - Cornel Dinu, telespectator fidel.

---

Este o victorie importantă şi pentru mine ca antrenor, pentru că am bătut Steaua - Ilie Stan, încurcând băncile după victoria cu Dinamo

Danke Shanke - Cristi Tănase, reinventând germana după calificarea Stelei

---

REPLICA ANULUI
Reporter: De ce ţii cu Barcelona?
Mihai Costea: De mic

In final va doresc sarbatori fericite alaturi de cei dragi si un Craciun fericit!

Ce rost are?

             Ce sens are sa fug? Sa fiu ultimul las de pe Pamant. Sa ma indepartez de ce am mai drag, pentru a scapa de ce-mi face rau. Sa rad doar ca sa fac o impresie buna. Sa stau si sa ma gandesc non-stop la aceleasi tampenii care-mi trec prin minte...sa scriu fara sens.

            Ce rost are sa renunt? La ce iubesc, pentru ca „ghimpele” se afla imprejur. Ce rost are sa plec? Unde sa plec? De ce sa plec? Sunt mii si mii de intrebari care-mi strabat capul zi de zi. Nu am putut sa scap de ele, asa ca m-am hotarat macar sa le impartasesc prin scris(ca tot n-am mai dat pe aici).

            De ce atunci cand nu vrei sa se termine, se termina, si cand vrei nu se termina? De ce atunci cand nu poti purta o discutie serioasa de teama sa nu pierzi persoana, esti las si te retragi si cand ai in sfarsit curajul sa te ridici si sa spui „Gata!”...nu mai are rost? De ce sa traiesti cele mai frumoase clipe, ca apoi sa le regreti? De ce razi ca sa plangi dupa? De ce iubesti...ca sa urasti?

            Niciodata nu am inteles cum adica „Dumnezeu iti da, dar nu iti baga in traiasta?”. Uite chiar asa...iti ofera sansa, iar daca tu ii dai cu piciorul e problema ta. Iti ofera ocazia, iar daca tu regreti dupa, e iarasi problema ta. Iti ofera un prieten, iar daca tu nu stii cum se te porti cu el il vei pierde. Iti ofera iubirea, iar daca tu nu ai nevoie de ea si o respingi ajungi sa urasti.

            Sunt lucruri in viata asta pe care totusi nimeni nu ti le poate explica. Numai traindu-le le poti intelege. Numai vazand cu ochii tai, auzind cu urechile si simtind cu inima...vei putea pricepe. Chiar daca apoi nimeni nu iti va mai putea raspunde la intrebarile astea.

P.S.: Sa nu-ti pierzi niciodata speranta intr-o zi mai buna. Intotdeauna vine cand ai mai mare nevoie de ea!:)

Pauza de ras

Eu zic sa incercam sa nu ne mai gandim ca maine dimineata intram la scoala la 7:30, ca probabil la 6:30 suflarea moisileana este in picioare demult incercand sa nu se loveasca de fiecare perete din casa(involuntar, fara alcool sau droguri la bord) si sa ne amuzam putin cu cateva bancuri PE CARE le-am citit azi:

Nu crede nimic din ce vezi si crede doar jumatate din ce auzi!:

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te dracu ca nu te cred !

A gresi e perfect omeneste. Chiar si pentru "supereroi":

Superman statea de vorba cu Spiderman :
-Si cum ma plimbam intr-o noapte pe deasupra orasului o vad pe Wonderwomen pe balcon intinsa pe un sezlong si cu picioarele desfacute...
-Si ? Si ?
-Si ce-am zis eu ? La cat sunt de rapid, ma duc, o f*t rapid si nici nu stie ce a lovit-o...
-Si ? Si ?
-Chiar asa am facut...
-Si ? Si ?
-Si cat ai clipi din ochi l-am f***t in c*r pe omul invizibil !

"Siguranta si incredere!". Politia Romana in actiune:

FBI, CIA, POLITIA ROMANA se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
In sfarsit, intra cei de la POLITIA ROMANA.
Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: ' OK, OK, sunt iepure!

Doar japonezii sa aibe roboti?!:
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c’est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi’al dracu’, ma minti ca nu mai ai baterii, da' de fugit cum poti!?

Mai platiti-va din cand in cand intretinerea...:

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curată TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Sfatul zilei: Mergeti la biserica si rugati-va!:

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai mereu…
Cand ajungea acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea “sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f** ".
Papagalita la fel repeta dupa ea, toate bune, intr-o zi vine un preot in vizita:
- Vai, ce papagal frumos aveti,dupa care papagalita incepe: “sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**”
Preotul oripilat spune:
- Vai, cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua. Da-mi papagalita mie 2-3 zile sa o reedu. Zis si facut.
Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata:
- “Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**” , la care unul din papagali zice:
- Vezi, ba, ca nu ne-am rugat degeaba!

Mos Craciun exista!:
Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: "Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca zdrentele alea de la posta au mancat-o.

Iar in finalul postului un mic adevar:

Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele.

Cam atat pentru moment. Sa aveti o seara placuta!

Pe ei, pe mama lor!

Scooter-Maria s-a auzit pe un stadion arhiplin! Peste 21.000 de suporteri ai echipei noastre de suflet au strigat din toata inima "Tap tap tap" la ambele goluri marcate.
Un sfert de ora trecuse si Galamaz rata prima mare ocazie a Stelei. Nu a fost sa fie noroc pentru bulgari, acelasi Galamaz avea sa inscrie 15 secunde mai tarziu si sa arunce in aer tribunele de pe Dr. Constantin Radulescu. A urmat avalansa de ocazii la poarta celor de la TSKA. Tanase, Costea si apoi marea ratare din 6 metri a lui Tatu care a tras in portar. Si avea sa fie 1-0 la pauza.
Castravetarii au prins tupeu la inceputul reprizei, iar Steaua s-a vazut dominata in primele 10 minute. Si cum benzina s-a scumpit si bulgarii n-au bani, resursele s-au terminat in 10-15 min. Si avea sa inceapa din nou "tiki-taka" lui Becali. Iar golul n-a intarziat sa apara de la nr. 77 al Stelutei, in acelasi minut. Un sut direct in plasa laterala dinafara careului al lui Tatu! 2-0 si fanii strigau "Pe ei pe mama lor!". O incercare de combinatie intre Tanase si Tatu cum Becali vede numai la televizor, iar tribunele deja faceau valuri. Voiau al 3-lea gol.
Ironia sortii...Doar in sport vei vedea cum un roman rateaza incredibil sa inscrie impotriva unei echipe din tara lui, sutul fiind respins de...un bulgar cu inima la TSKA. Si s-a daruit pentru Steaua 100%. Putea sa si inscrie daca avea noroc la ultima faza a primei reprize. Si se termina 2-0, iar Steaua pare aproape calificata in grupe.

Asa, de comentat ce sa spun. Las pentru un moment Steaua si ma uit in sudul tarii. Niste castravetari obositi care habar n-au ce e ala fotbal, vin pe stadion si incep sa arunce cu petarde si sa aprinda torte. Ca domne', ei sunt marii suporteri infocati ai TSKA. Pentru prima data am vazut bun simt la romani pe stadion. Domne' n-am vazut sa-l fluiere pe impiedicatul de Tanase, sa-l injure pe Tatu care a ratat incredibil, sau sa-l huiduie pe Costea ca nu i-a iesit un dribling. Au strigat in continuare pentru echipa pe care o sustin. Si ma bucur ca dupa 3-4 ani de seceta vad in sfarsit cum echipa mea de suflet usor, usor incepe sa se formeze si sa joace fotbal. Un lucru mai lipseste ca totul sa fie perfect: sa taca Becali!!!

Astept returul de la Sofia si sper ca in toamna, cu putin noroc la negocieri, sa fiu in Peluza Nord si sa strig cat ma tin plamanii mei de fumator "FORTA STEAUA!"

Joc si eu! (leapsa)

Andreea mi-a aruncat mingea la o leapsa. Uite ce-a iesit:

1. Are you a male or female?

Ma iubeste femeile-Mihai Margineanu

2. Describe Yourself.

I like the girls who drink with me-Geo da Silva ft. Tony Ray

3. How do you feel?

N-am chef azi-Vama Veche

4. Describe where you currently live.

Locul Potrivit-Guess Who

5. If you could go anywhere, where would you go?

Oh Africa-Akon

6. Your favorite form of transportation:

Meet me halfway-Black Eyed Peas

7. Your best friend?

Prieteni-Vama Veche

8. You and your best friend are:
In anii ce-au trecut-B.U.G. Mafia

9. What’s the weather like?

Ploaia-El Negro

10. Favorite time of day:

 I gotta feeling-Black Eyed Peas

11. If your life was a TV show what would it be called?

Traiasca berea-Spitalul de Urgenta

12. What is life to you?

Acelash-Paradis

13. Your relationship:

Skillet-Those nights :)

14. Your fear:

Rise and fall-Craig David ft. Sting

15. What is the best advice you have to give?

Relax, Take It Easy-Mika

16. Thought for the day

Billionaire-Travic Mccoy ft. Bruna Mars

17. My motto:

It’s my life-Bon Jovi

BAC-ul 2012!

Avand in vedere ca anul asta au promovat BAC-ul doar 45% din elevi...subiectele de anul viitor vor arata cam asa: Subiectul I (Limba si Literatura Română) Se dă textul: “Ana are mere”. Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveti la îndemână, servetel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieti răspunsul la următoarele întrebări: 1. Ce are Ana? 2. Cine are mere? 3. Extrageti cel putin un fruct din text. 4. Desenati un măr. 5. Scrieti un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiti e bun si un nume de băiat. 6. Alcătuiti o scurtă compunere în care să povestiti ce vă trece prin cap. 7. Analizati textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc. ********************************************** Subiectul II (Matematică) 1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2. 2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati măcar unul din cele două numere. 3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câti ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment? 4. Desenati un pătrat. 5. Imaginati-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată. 6. Puneti în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. 7. Gânditi-vă la două numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare. ********************************************** Subiectul III (Istorie) 1. Asociati următorii sefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr. 2. Scrieti un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600. 3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati. 4. Ordonati cronologic următoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918. 5. Ce tară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918? 6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atentie numele acestuia. 7. Analizati comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă i cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercati să analizati din cel putin 3 perspective i să construiti un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depăsirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen! ********************************************** Subiectul IV (Geografie) 1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu si Marea Neagră. 2. Enumerati doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă. 3. În 7-8 pagini, analizati fauna, flora i relieful complex al statului Vatican. 4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti să răspundeti “Vest” si să treceti la subiectul următor. 5. Pasuri si trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”? 6. Alegeti variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta. 7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeti că este varianta corectă. Argumentati.

Rezultatele examenelor vor fi afisate aici in 2-3 zile. Multumim participantilor!

BAC-ul la tenis a furnizat si el surprize!

Cel mai frumos turneu de Grand Slem din lume, Wimbledon-ul nu a rupt gura targului cum nu o face in fiecare an si precum liceeni bucuresteni a avut si el surprizele lui!

Si daca la masculin lucrurile erau putin cam evidente ca lupta se va da in 3 unde cel mai bine pregatit fizic va castiga nu la fel s-a intamplat si la feminin. Daca Djokovic l-a invins in finala pe Nadal, reusind sa il scoata din minti pe spaniol fiind a 3-a finala la Wimbledon pe care o pierde cu 4-6 1-6 6-1 3-6, Maria Sharapova, marea favorita a finalei a lasat toti fanii „masca”! In fata favoritei nr.8 Petra Kvitova Sharapova a pierdut fara drept de apel in 2 seturi, 3-6 4-6 si a lasat-o pe tanara sportiva din Cehia sa se bucure de prima finala de Grand Slem castigata in cariera.

La dublu masculin romanul nostru, Tecau a ajuns pana in finala alaturi de Lindstedt, unde a pierdut in fata perechii celebre de frati Bob si Mike Bryan in 3 seturi, 6-3 6-4 7-6(7-2). La feminin perechea formata din cehoaica Katarina Srebotnik si slovena Kveta Peschke a invins cuplul germano-austriac Sabine Lisicki-Samantha Stosur in 2 seturi scor 6-3 6-1.